たまにはつらつらと。

今回は珍しく真面目ちゃんな記事。
いつものテンションがいーよ、って人は読み飛ばしてくらはいな。 

(以下反転)
さて。前のブログでも同じよーなこと少し書いた気がするけど、ブログって知り合いも知らない人もとにかく不特定多数が見てるから、あんまり真面目な考えとか書きたくない、って思ってるのでいつも真面目な話を長々書くってことをしないワケで。
でも本音を話してないってワケでもない。ただ思ったり感じたことを面白可笑しく書いた方が書いてる方も見てる方も楽しいじゃん、って考えがあるからこんなブログになってる次第なのです。
でもまぁたまには語りたくなるとゆーかとりとめもない考えをつらつら書いときたくなるもので。

で、最近改めてよく感じるのが相変わらずどこかで「自分はどーでもいい」って考えてるな、ってコト。
偽善者臭く聞こえるかもしれないけど「友達や知り合いの幸せが見られることが自分にとって幸せ」なんだよね。だから「自分自身の幸せ」ってもんがよくわからない。
端から見たら幸せに見えないって思われるようなことがあっても、多分自分は気付かない。そうとは思わない。いや、完全に自分を捨ててるワケでもないけど、ないがしろにしてる部分は多々ある気がする。
何で急にそんな話？ってゆーのは前段階があるワケで、それを昨日また考えさせられるようなことがあったから書くに至ったと。
んで、その前段階ってゆーのが、ずっと前から自分の中でいつも悩んでて、三ヵ月くらい前に一つ結論が出たこと。
それは「恋愛」についてなんだけど、結論から言えば「私は自分を愛してないから人に対して恋愛感情がわかない」ってコト。
「自分を大事にできない私が誰かに(恋愛対象として)愛してもらうのは迷惑になるだけ」ってどこかで考えてるらしい。多分かなり無意識に近い。
更に言えば「恋愛」ってものを「支え合い」ではなく「結局どっちかが相手を支えることになって、片方に負担がかかるもの」とみなしているから。
そうなると、「恋愛」ってものは「誰かを苦しめる」もので先の「友達や知り合いの幸せが見られることが自分にとって幸せ」に反してしまう。だから私には必要ない。
そんな考えがいつしか無自覚の内に自分の中に根付いちゃったんだろうな、って。そんなんだからよく「彼氏(彼女)欲しいー」っていう人の感覚は全 くわからないし、「彼氏欲しくないの？」「彼氏作りなよ」みたいなこと言われても何もピンとこない。反応に困る。「何でそんなこと言うんだろー？」ってい つも思ってる。悪気はないのですがそれで気を悪くする方がいたら非常に申し訳ないです。すみません。
仲のいい男子は「恋愛対象」でなく、「あー、この人自分にとって兄貴(弟)みたい」とか「(自分は従兄弟がいないので)従兄弟がいたらこんなポ ジなのかな」みたいに「親戚」みたいな感じで見てる。「友達以上恋人未満」でなく「友達以上親戚未満」みたいな？これも多分無意識レベル。全員そーゆー風 に見てるワケじゃないけどね。
ここまでで、自分の考えが偏ってるってゆーか大分ズレてるのは百も承知。そこは何となくですが自覚症状あり(笑)
んで冒頭の話に戻って、私はすぐ「自分どーでもいい」になっちゃう人間。スイッチ入ると自分で止められないから倒れるまでやっちゃう。傷ついても気付かない気にしない、気にしないフリをする。
だから多分このまま突っ走り続けると、いや、突っ走るのを止められないときがきて、いつか自分で自分の首を絞めちゃうんだろうな、ってよく思う。自分で自分を追い込んでそのまま死んじゃいそう。自殺とはまた違って見殺しにする、って感じ？
そんなこと考えてるからたまに「友達じゃない誰か止めてくれる人が必要なんだろうな」「そーゆー人物が恋人とか相方なんかな」って思うけど、先な書いたような感覚の人間だからイマイチピンとこない。
むしろただ「迷惑をかける相手」になりかねないと思うからやっぱり自分の「幸せ」に反する。
皆が幸せになっていくのを見送って自分は静かに消えてゆく。それが幸せ。どこかでそんな孤高の自分に酔ってるのかなー。うわ気持ち悪。

と、まーそんな話。
飲んでもなかなかそーゆー話を自分からふることのできない小心者っつか飲むと変に冷静になるからそんな話できないんだよね。話はしたいんだけど。つか話聞いてもらいたいんだけど。
なので気になった方はこっそり話ふってやって下さい。コメントも大歓迎です。とか他力本願な調子で終了。
長々すみませんでしたm(__)mここまで読んでくれた方に深く感謝致します。